Mutterglück???

Wenn ich sage: "Heute musst du dich warm anziehen, es sind nur drei Grad draußen", sagt er: "Stimmt gar nicht, es sind 3,1 Grad."

Wenn ich sage: "Setz dich bitte ordentlich an den Tisch, so dass dein Gesicht in Richtung Teller schaut", nimmt er den Teller in die Hand und setzt sich mit dem Rücken zum Tisch.

Wenn ich schimpfe, meint er bloß: "Ich habe die Bewertungskriterien gerade nicht im Kopf und kann daher deinen Vortrag nicht bewerten."

Drohe ich mit Konsequenzen, bekomme ich zu hören:" Na los, komm doch, vor dir brauche ich doch keine Angst zu haben."

Und ich?

Ich schäume vor Wut, ich könnte schreien, ihn in der Luft zerreißen, sein Lego gegen die Wand klatschen.

Und sage gar nichts, gehe einfach.

Ich fühle mich so ohnmächtig, so hilflos, so bloßgestellt.

Wenn's ganz schlimm kommt, setzt es mich für ein, zwei Tage außer Gefecht (wie heute: die Angina ist prompt wieder da...).

Es ist so anstrengend, so zermürbend, so persönlich verletzend. Ständig schwanke ich zwischen Wut und Mitleid, Liebe und Abneigung.

Wenn er sagt, er räumt sein Zimmer nicht auf/ wäscht sich nicht/ macht keine Hausaufgaben - dann gibt es NICHTS, was ihn dazu bringt, es doch zu tun. NICHTS. Und das schon, seit er ganz klein ist.

Nie weiß ich, ob einer Bitte oder Aufforderung (Essen kommen, Tischdecken helfen, Haare waschen, Schulzeug sortieren...) ein mehrstündiger Wutanfall und Streit folgt oder ob sagt "Na klar!" und sogar noch dazu freiwillig die Spülmaschine ausräumt oder mir Blumen pflückt.

Und er?

Wenn er sich dann ausgetobt und seinen Rundumschlag beendet hat, ist er wieder ganz klein und zart und weint in seinem Zimmer.

Und ich schaffe es nicht, zu ihm zu gehen, weil ich weinend im anderen Zimmer sitze. Weil er mich aufputscht, bis von meiner Liebe und Geduld nichts mehr übrig ist -  und mich genau dann braucht.

Meine Kinder sind absolute Wunschkinder, lang ersehnt und mit dem Mann, den ich schon immer als Vater für meine Kinder haben wollte.

Ich habe immer alles für sie gegeben, sie in den Mittelpunkt meines Lebens gestellt, ihnen alles an Zeit und Liebe und Aufmerksamkeit und und und gegeben, was ich hatte (oft sogar mehr davon). Job und Studium waren nie wichtiger, auch die Beziehung zu meinem Mann nicht.

Ich habe viel gelesen, Kurse besucht, Elternschulungen, ich wollte alles richtig machen

Und habe doch so sehr dass Gefühl, auf ganzer Linie versagt zu haben.

In meinem Kopf dreht sich alles, ich habe kein Gefühl mehr dafür, was richtig und was falsch ist.

Als beim letzten Mal gar nichts mehr ging, habe ich den letzten Strohhalm ergriffen und erst eine Schullaufbahnberatung und dann eine Erziehungsberatungsstelle angerufen. Das zu tun, war für mich ein unendlich schwerer Schritt. Erziehungsberatung? Das brauchen doch nur Leute, die mit 16 alleinerziehend sind/ ihre Kinder den ganzen Tag vor Playstation und Fernseher parken/ Schläge immer noch als probates Mittel der Erziehung empfinden. Ich traute mich kaum anzugeben, was ich studiere. Fast 10 Jahre Mutterschaft + Pädagogikstudium - müsste ich nicht eigentlich wissen, wie das alles geht?

Der erste Satz der Schulberaterin: "Herzlichen Glückwunsch zu so einem tollen Kind!!!"

Die erste Frage der Sozialpädagogin in der Erziehungsberatung: "Und Sie hatten bisher noch nie Hilfe und haben das alles allein gemacht???"

Das Fazit beider: "Ihr Kind ist so, wie es ist, das können Sie nicht ändern. Sie können nur lernen, besser miteinander und mit seinen Besonderheiten klarzukommen."

Ich hoffe so sehr, dass ich das lernen kann. Ich gehe jedenfalls jetzt regelmäßig hin. Und er nimmt an einem "Sozialen Kompetenztraining" für Schulkinder teil.

Ich bin froh, dass es diese Möglichkeiten gibt.

Und werde trotzdem den Gedanken nicht los, ich hätte es auch so schaffen müssen...